Юмор

Если вы на свою свадьбу

оператора позвали,

И фотографа к тому же,

и ведущего еще,

То кормить их всех не надо -

обойдутся троглодиты,

Вы им деньги заплатили,

Пусть питаются на них.

Даже стульев им не ставьте,

Отдыхать они не любят -

Это ж роботы, не люди!

У них в пузе батарейки,

Запасные в рюкзаках.

В перерывах они тихо

Постоят в тени у стенки.

Ну, а если будут падать

От усталости внезапно,

Подойдите и смотрите

На них грозно сверху вниз.

И скажите:Что такое?

Ну-ка, встаньте-ка сейчас же!

Вы чего тут развалились,

Я ведь деньги вам плачУ!?

И они, конечно, встанут

И пойдут работать дальше.

Все равно их не кормите,

Обойдутся как-нибудь...

А еще их в ресторане

Отгоняйте от розеток,

Чтоб они не заряжали

Батарейки там свои.

И потребуйте отдачу

Материала прям на завтра,

Потому, как улетает

Дядя Коля через день.

Если утром ваш фотограф

Обнаглев, полезет с просьбой

"Позовите, когда платье

Вы начнете надевать!?"

Вы пощечину влепите,

и маманю позовите,

Ишь, удумал, окаянный!

Вон из комнаты, пошляк!!!

Берегите пуще глаза

От фотографов подвязку!

Обожают, извращенцы

Фоткать свадебный интим!

А еще, смотрите, туфли

Чтоб не брали из коробки!

Вам потом носить те туфли.

Вдруг там мало ли чего!

На прогулке заявите:

"Нам невесту на ладошке,

жениха нам на букете

не забудьте поснимать!"

Ну, а если вдруг фотограф

или, может, оператор

отказался снять такое -

плюньте на спину ему.

Пусть снимают дублей двести,

ну, а лучше если триста,

как вы тянетесь к букету

напряженно над капотом.

А еще гостям скажите,

У которых есть зеркалки,

Чтоб фотографу закрыли

С места классного обзор.

Потому что ваши гости

Снимут круче раз так в тыщи,

А фотограф облажался -

Чё за спины наснимал?

Если с "Марком" гость явился

или вдруг "Пятак" имеет,

а фотограф заявился на D40 поснимать -

не забудьте вашим "Марком"

да с нацепленною элькой

перед носом у бедняги

влево-вправо помахать.

И, конечно. не забудьте,

Что фотографа услуги

Стоят максимум три тыщи -

В загсе больше не берут!!!

А снимают ведь не хуже,

И работают там быстро,

И на фотках у них резко

И красиво все стоят.

И не верьте вы пройдохам,

Тем особенно с Майведа,

Что они. мол, креатива

Вам наделают с душой.

Но вы только посмотрите:

У одних из них все жёлто,

У других же все не резко -

Не умеют они фоткать,

Денег ваших лишь хотят.

Ну, а если ваш фотограф

Наснимал так, что на фоне

все размыто, все нерезко,

ну, а если крупным планом -

резкий только правый глаз -

Покажите ему фотки,

что снимала тетя Галя,

резкий там даже окурок,

что лежал за 30 метров.

Объясните шарлатану -

не умеет он снимать.

40 отличий между мужчиной и женщиной

  • · Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
  • · Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
  • · Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
  • · Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
  • · У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
  • · Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
  • · Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
  • · Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
  • · Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
  • · Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
  • · Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.
  • · Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
  • · Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
  • · Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
  • · Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, открой любой из женских журналов.)
  • · На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
  • · Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
  • · Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
  • · Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
  • · Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
  • · Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
  • · Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
  • · К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
  • · По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
  • · Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
  • · Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
  • · Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
  • · Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
  • · Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
  • · Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
  • · Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
  • · Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
  • · Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мужчины же, со своей стороны, могут также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
  • · Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
  • · Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
  • · Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
  • · При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
  • · Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз.

Афоризмы на все случаи жизни.

  •  Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.
  • Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
  •  Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
  •  Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
  •  Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
  •  С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
  •  Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
  •  Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
  •  Алкоголик - это человек, который точно знает, чего хочет.
  •  Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
  •  Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
  •  Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!
  • Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
  • Вам помочь или не мешать?
  • Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
  • Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
  • Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
  • И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
  • Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце, и прохожие тебе улыбаются - скажи "НЕТ" наркотикам.
  • Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.
  • Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса.
  • Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
  • Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
  • Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
  • Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
  • Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. (М.Жванецкий)
  • Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
  • Улыбайтесь, это всех раздражает.
  • Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
  • Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
  • Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
  • Глупые женятся, а умные выходят замуж.
  • Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
  • Лень - это подсознательная мудрость.
  • Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
  • В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
  • О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
  • Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
  • Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.
  • Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
  • Женщина не воробей - залетит, не прокормишь
  • Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
  • Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
  • Берегите родину - отдыхайте за границей.
  • Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
  • Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
  • Все идет хорошо, только мимо...
  • Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ничего не поняли...
  • Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
  • В историю трудно войти, но легко вляпаться.
  • Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
  • Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
  • У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
  • Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
  • Учти, знания половым путем не передаются.
  • Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача.
  • Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
  • Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
  • Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
  • Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.
  • Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут".
  • Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.
  • Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
  • Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
  • Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.
  • БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.
  • Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
  • Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови.
  • В порочащих связях был незаменим.
  • Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..
  • Служащий - начальнику: Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
  • Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
  • Левое - это хорошо перевернутое правое
  • Детей интересует вопрос, откуда все берется. Взрослых - куда все девается
  • Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком"
  • Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел
  • Удаленный доступ к сети - это когда доступ удалили.
  • - В замочную скважину смотреть очень плохо!

- А показывать в нее всякую гадость?

  • Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.
  • Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью
  • Хозяйке на заметку. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
  • - Что-то вы мне не нравитесь...

- Да и вы, доктор, не красавец...

  •  - Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!

- Вы шутите!

  •  - А у нас, в Крыму, хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!

- Ты хотел сказать - бултых?!

- Hу, когда прилив, тогда бултых...

  •  - Больной, вы курите?

- Нет.

- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

  •  Хозяйке на заметку. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
  •  - Вас эротические сны не мучают?

- Нет, доктор, только они и радуют...

 Взгляды на возраст.
 Вы понимаете, что единственное время в нашей жизни, когда нам нравится стареть - это детский возраст? Если вам меньше 10 лет, то вам так нравится становиться старше, что вы думаете об этом в дробях.
 "Сколько тебе лет?" - "Мне четыре с половиной!" Вам никогда не бывает 36 с половиной. Вам четыре с половиной и скоро будет пять! Вот он ключ.
 Вы становитесь подростком, теперь годы не могут вас удержать. Вы перепрыгиваете к следующему числу, или даже на несколько лет вперед.
 "Сколько тебе лет?" "Мне будет 16!" Вам может быть 13, но постойте, вам же будет 16! А потом будет величайший день в вашей жизни ... вам стукнет 21. (В США - возраст полного совершеннолетия, можно голосовать, выпивать... - прим. перев.)
 Даже слова звучат как ритуал. ВАМ - 21. ДААААА!!!!
 Затем вы перевалили за 30. О-о-о, что такое случилось?
 Для вас это звучит как прокисшее молоко! Оно ПРОКИСЛО; нам придется его вылить.
 Теперь уже нет веселья, вы просто кислый пельмень. Что не так? Что изменилось?
 Вы ДОСТИГЛИ 21, ПЕРЕВАЛИЛИ ЗА 30, ПРИБЛИЗИЛИСЬ К 40, ДОСТИГЛИ 50 и
 
ДОБРАЛИСЬ до 60.
 
Вы нарастили такую скорость, что ПОРАЗИЛИ цель с номером 70!
После этого жизнь переходит на счет день за днем; вы ДОЖИЛИ до среды!
Вы вошли в 80-летие, и каждый день теперь содержит полный цикл; вы ДОБРАЛИСЬ до завтрака; вы ПЕРЕВАЛИЛИ за 16:30; вы ДОСТИГЛИ сна.
И здесь это не кончается. После 90 вы начинаете движение назад; Мне ТОЛЬКО 92".
Затем происходит странная вещь. Если вам больше 100, вы снова становитесь маленьким ребенком. " Мне 100 с половиной!" Все ли вы сможете добраться до здоровых 100 с половиной?!
 
КАК ОСТАВАТЬСЯ МОЛОДЫМ
 
1. Отбросьте несущественные цифры. Это включает возраст, вес и рост.  Позвольте докторам заботиться об этом. Именно поэтому вы "им" платите.
2. Оставьте только веселых друзей. Брюзги тащат вас вниз.
3. Продолжайте учиться. Узнайте больше о компьютерах, ремеслах, садоводстве, о чем угодно. Никогда не оставляйте мозг в лености. "Праздный мозг - мастерская дьявола". А имя дьявола - Альцгеймер.
4. Наслаждайтесь простыми вещами.
5. Чаще смейтесь, громко и долго. Смейтесь, пока у вас не перехватит дыхание, до коликов.
6. Бывают слезы. Потерпите, погорюйте и двигайтесь дальше. Единственная персона, которая всю жизнь с нами - это мы сами. Будьте ЖИВЫМИ пока вы живы.
7. Окружите себя теми и тем, что вы любите: будет ли это семья, звери, подарки, музыка, растения, хобби - что угодно. Ваш дом - ваше убежище.
8. Лелейте свое здоровье: Если оно хорошее - сохраняйте его. Если нестабильное - улучшите его. Если это сверх ваших возможностей - обратитесь за помощью.
9. Забудьте про чувство вины. Съездите в магазин, даже в соседний район, в другую страну, но НЕ туда, где есть вина.
10. Говорите любимым людям, что вы их любите при любой возможности.

И ВСЕГДА ПОМНИТЕ:
 
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание. Нам всем нужно жить полную жизнь каждый день!!!